Die Situation entspannte sich. »Uwe, so eins muss ich mir unbedingt auch machen lassen«, sagte ich feixend. »Der Sträter war fast 'ne Woche nicht scheißen, wir müssen einen Arzt rufen!« Und ich laufe jeden Morgen gebückt und knurrend durch den Frühstücksraum und verbreite Angst und Schrecken. Los geht's. Er war nicht wirklich gut gemacht, und es blutete noch etwas, aber immerhin: Man erkannte, dass er lachte. Die beiden Jehova-Matronen zeigen auf Herrn Schröder und rufen: »Dieser Mann ist nicht Gott!«, »Stimmt«, erwidert Herr Schröder. Ich blickte auf die Tafel mit den Kursen, und mein erster Gedanke war nicht: »Das ist aber teuer hier.« Mein erster Gedanke war: »In was für Gebinden schenken die denn hier aus? Er öffnete sein Portemonnaie und klatschte eine Visitenkarte auf den Tisch. We use cookies and similar tools to enhance your shopping experience, to provide our services, understand how customers use our services so we can make improvements, and display ads. Expeditionen werden aufbrechen, ab und zu auf einer Plastiktüte ausrutschen, ein paar einlaminierte Rochen sehen und ansonsten nicht mal nass werden. Nix mit Klein, Mittel, Groß. Ich musste mich übrigens damals immer trotz coolem Kostüm dick anziehen, damit ich mir auf dem Schulweg keinen wegholte. Mit der Mütze. Javascript is not enabled in your browser. Ich höre, wie sie versucht, die Klinke zu drücken. Wie oft sage ich mir: Ich möchte übers Wochenende nach London fliegen und exakt eine Banane mitnehmen, aber nicht im Handgepäck. Wo ist da der Sinn, die Weltmeere zu durchkreuzen mit dem Energieverbrauch von ein paar Millionen Autos? Was noch? Aber was kann jeder Einzelne tun? Sie ist jetzt ohnehin weniger eine Putzfrau, sondern eher eine ZIVILISATIONSRÜCKGEWINNUNGSEXPERTIN. Geld is' meine Welt. Kennen Sie? Ich hab grad 'n Stift. Der gibt mir die Tüte mit den Scheißbrötchen und fertig!«, »Ich muss den Namen aber auf den Becher schreiben!«, »Alles klar«, sage ich. Uwe nickte, zückte einen 5-Euro-Schein und sagte: »Mach 12.« Ich erinnere mich noch vage, dass wir dann mit dem Indianer um die Häuser zogen, wobei wir Uwe an sich buchstäblich um die Häuser zogen, während er brüllte, dass unmittelbar nach PIEP PIEP KLEINER SATELLIT von BLÜMCHEN keinerlei ernst zu nehmende Musik mehr erschienen sei, und dann: Filmriss. Ist an sich aus Dresden. Ein muskulöser Typ, Indianerkostüm aus dem Versandhaus, massiv tätowiert. 1870 erfanden wir dann den Kunststoff. Plastik schlicht vermeiden. »Schade eigentlich«, sagte Olli irgendwann zwischen dem achten und dem neunten Bier, »dass wir keine Kinder mehr sind.« »Och«, erwiderte ich. »FRAU SCHRÖDER, WIE LÄUFT'S?«, »Das ist ein Experiment«, entgegne ich, »ich teste, wie lange Kaffeepulver braucht, um sich in grünen Tee zu verwandeln.«. Mein Gott! Sie wissen schon: der Mann aus dem Ruhrgebiet. Schwierig, klar. Es klingelt an der Tür. Es klingelt schon wieder. Und schon deshalb nicht mehr wegzudenken, weil die Scheiße einfach nicht vernünftig verrotten will. Und stell dir vor: Der ist nicht nur tätowiert wie ein Tier, der tätowiert auch selbst. Choose from over 13,000 locations across the UK, Prime members get unlimited deliveries at no additional cost, Dispatch to this address when you check out, Buy a CD or Vinyl record and get 90 days free Amazon Music Unlimited. Er heißt Günter. Sendung von Pufpaffs Happy Hour, Das Ende der Kohle, Der Tod, Der Deutsche Kleinkunstpreis 2018, Letzter Teil:, Im Rahmen meiner Möglichkeiten –, das Special, Vorwort 6, Bring doch ein Mal im Leben was zu Ende 1, Halterner Stausee, Flummi, Die Hottentotten, Afrika-Tagebuch, Bring doch ein Mal im Leben was zu Ende 2, ES IST NIE ZU SPÄT:, Die Einschulung, EPILOG, Anhang, Anmerkungen, Social Media, Vorablesen.de, ©1997-2020 Barnes & Noble Booksellers, Inc. 122 Fifth Avenue, New York, NY 10011. Das war knapp. Ich habe aber schon ein Konzept, das ist auch fast vermarktungsreif. Und wäre es nicht toll, wenn sich Arbeit nicht wie Arbeit anfühlen würde? Und da stand ich nun. Read 9 reviews from the world's largest community for readers. Ich hatte rasende Kopfschmerzen. Ich trinke Kaffee. Wohl kaum. Ich ging zum Spiegel. Ich bin es gewohnt, für 'n Kaffee eins fuffzig zu zahlen, also gehe ich eigentlich nicht zu Starbucks, aber an dem Tag in München brauchte ich dringend 'n Kaffee und ging rein. Er stampft zur Küche, befreit seine Gattin. Schlimm. »Zahlen!«. In diesem Moment tritt Herr Schröder von innen die Badezimmertür ein. »FRAU SCHRÖDER? Eine Plastikflasche braucht 450 Jahre dafür. OVER.«, Eine Minute verstreicht. Puh. Da könnten die genauso gut sagen: Wir haben drei Bechergrößen – LOLEK, BOLEK und PAPA FICK! »Ich kann nur zwei Stunden heute«, sagt sie. »Jetzt verstehe ich«, nickte der Indianer erstaunt. »In der Spülmaschine ist ein totes Meerschweinchen!« Deswegen, denke ich, hat das so gequietscht. »Ich bin exakt wie früher«, sagte Uwe. Und Sie, Herr Sträter, erwartet ein Prozess wegen Freiheitsberaubung.«, »Genau«, kreischen die Frauen, »wir sind Zeugen!«. Habe ich das erste Mal bei STARBUCKS getestet. Hm. »Dann holt mein Mann mich ab.«, »Gewiss«, sage ich. »Lustiger Abend. Diesmal geht's echt um alles: die Macht der Entspannung, Urlaub in Namibia und Botswana, Erziehung, Sex, Bratwurst, wegfliegende Flummis, die heilende Kraft der Musik und den Vater des Gedanken. Wie ich schon sagte: Traurigkeit kriege ich in den Griff. Hören Sie einen Ausschnitt aus Torsten Sträters neuer Live-CD. Ich denke kurz nach; dann sage ich: »Hereinspaziert« und führe Sie ins Bad. Komiker werden. Kleine Schritte machen. Ab da ging's los. Bis auf das eine Mal, als ich mit einem Kostüm aus Frischhaltefolie und vier Pfund abgelaufenem Hack als Beulenpest ging. Die Firma hat ja auch komplett was am Sender. Comedy Thorsten Sträter Es ist nie zu spät, unpünktlich zu sein.
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